C’est curieux, ce matin , j’étais dans un demi-sommeil et d’un seul coup, l’appartement de mes parents où j’ai vécu toute mon adolescence est apparu dans mes pensées. Mais plus étrange encore, la période me ramenait au moment où mon père, veuf, devait quitter ce lieu. Tout ce qui était là me rappelait des souvenirs, et je me souviens m’être dit: trop chargé tout ça, pas envie de prendre quoique ce soit.
Une petite vitrine ancienne, remplie de migniatures et qui se trouvait dans l’alcove de la chambre parentale avait pourtant était l’objet de mes rêves d’enfant, mais là, non, je ne pouvais pas, et puis le souvenir d’une coupe travaillée ayant appartenu à ma grand-mère est réapparue dans mon esprit, je me souviens que c’est ma soeur qui l’avait prise; je ne sais même plus ce qu’elle est devenue. peut-être l’a t-elle vendue?
Tous ces souvenirs ont touché mon coeur, une envie folle de vouloir communiquer avec mon père, lui, qui m’a élevée, lui que je craignais tant… Lui qui s’est éteint et qui s’était enfermé dans un mutisme et une dégénérescence, lui avec qui je n’ai plus pu communiquer.
Je me souviens comme cette situation était difficile pour moi à la fin lorsque je lui rendais visite. La dernière année, je ne suis pas venue souvent le voir, j’étais de plus en plus absente, je m’inventais de bonne raisons pour ne pas y aller. J’avais peur du regard des autres quant à mon manque de présence. Je sais aujourd’hui que je me protégeais.
Et puis, ce passage ce matin sur facebook et je “tombe sur cette chansson de Céline Dion: “Je voudrais parler à mon père”!
Hasard? certainement pas, enfin je ne pense pas, synchronicité? sûrement!
C’est derniers mois, comme vous l’avez peut-être lu et suivi sur ce site, ce qui m’est arrivé avec le cancer du sein que j’ai eu (je n’arrive pas à dire “mon cancer”, il ne m’appartient pas, il m’a juste traversé, donné un signal.)
J’ai beaucoup pensé à toute mon histoire, depuis ma naissance, jusqu’à aujourd’hui.
Et oui, il m’arrive d’avoir envie de parler à mon père, devrais-je dire à mes pères réunis, celui qui m’a élevée et celui qui a mis la petite graine dont m’a mère a pris soin et qui m’a insufflé la vie.
Envie de leur dire toute ma gratitude pour ce qu’ils ont fait pour moi, la gratitude pour tout ce que je suis aujourd’hui.
J’ai envie de me relier à cette part invisible de chacun d’eux, cette part divine, à laquelle je n’ai pas eu directement accès!… Cette part qui faisait sûrement partie d’eux mais qu’il ne m’ont pas forcément exprimée, ou que je n’ai pas pu voir.
Oui, aujourd’hui, j’aimerais pouvoir partager avec eux ce que je suis devenue, j’aimerais les entendre me dire ce que cela leur inspire, j’aimerais leur dire que je les aime.
Je ne sais pas très bien pourquoi, j’ai eu envie d’écrire tout ça ici! Mais cette chanson m’a inspiré cette réflexion et me fait penser aussi à une autre chanson de Louis Chedid: “On ne dit jamais à ceux qu’on aime, qu’on les aime!
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